kilos de mal humor

Decir que estoy cabreada es decir muy poco. Hoy mi mal humor se eleva al cielo… como me calmo? Comiendo. Como si eso haría algo por arreglar las cosas. Como se arreglan las cosas? Gritándole en la cara LO MEDIOCRES que son algunas personas que me fastidiaron el día.

Tengo que hacer un corto, tenía una idea genial… y proponen hacer una sandez como si eso fuese algo. Ok! Tiremos a la basura esta oportunidad de hacer algo grande, hagamos más de lo mismo.

Estoy rodeada de mediocres, muy. 

Un periodo después...

Paso tiempo desde que no hago una entrada… si bien sigo varios blog, estoy solo un rato leyendo y no me tomo ni el tiempo de firmar… pero bueno, es esta “etapa”.

Pasaron cosas en mi vida, nada significativo. Saqué cuentas y descubrí que mis relaciones se iniciaron en julio, todas… muy loco. Será que el invierno me sienta bien? Lo cierto es que espero que aparezca alguien en mi vida, tengo muchas ganas de tener intimidad, no solo sexo, sino esa etapa donde conoces a alguien y bueno… todo es risa y complicidad.

No voy a mentir, la soltería me está cayendo bien… Físicamente estoy mejor, estoy haciendo cosas por mi piel… el lunes vuelvo a entrenar (Espero!), tengo que controlar mi dieta porque estoy ingiriendo harina (básicamente) y mucha.

Tengo una minina, después de años de negación de mi madre, adoptamos a una gata ya grande… tendrá dos años, es HERMOSA. Se que va a ser mi compañera de estudio, ahora esta durmiendo en una silla, en un rato voy a sacarla un rato a ver si atiende sus asuntos… hace mucho frio, estoy desvelada y tengo cosas que hacer para la universidad.

Adoro esta imagen. Garance Doré, SIEMPRE

25 de mayo, 8 años. 

Epic Moment

Anoche me acosté cansada... fué el primer día de frío en Buenos Aires. Salí abrigada, llegué de la facultad y la casa estaba súper calentita. Chequeé mail, escuché un programa de radio y me fuí a dormir. Llevaba días sin poder dormir por la noche. Dormí, fué mágico.

¿Qué es extraño? Que no soñé con mi ex, de hecho ayer volvía de la universidad y de flash pensé en "que no estoy pensando en él" solo porque pasé por la parada de su casa, donde bajé tantas veces... Me puse a analizarme y descubrí que desde hace días enteros no pienso en nada, ni en lo más minimo... no lo sueño (y eso es algo que me tiene a muy bien traer). De a poco estoy teniendo esa sensacion que te provocan los "ex" que no despiertan nada... esa sensacion de "fue lindo mientras duró... pero en el futuro mejor no te me cruces" y me pone super feliz.

Mr. Big fué mi primer todo... nos separamos dos años y luego volvimos. No fué mi unico hombre, porque cuando nos separamos cada uno hizo de las suyas... pero le día casi seis años de mi vida y bueno, no era fácil terminarla... ahora, espero que este sentimiento siga y el cumpla con no volver a llamarme...

Tener que pensar en él en un mero autoanalisis me da la pauta de que lo estoy olvidando...

yes, I can.

periodista mode on

Momentos como estos hacen que me replanteé muchas cosas, ecepto mi elección vocacional.

Han pasado muchas cosas en pocos días… grandes cosas a nivel mundial. Mi sentido informativo está más activo que nunca… aunque debo admitir que poco me importó la boda real.

Mi vida puede ser pésima, mi corazón puede estar bajo anestesia… mi cuerpo puede ser mi peor pesadilla… pero se, con alguna extraña certeza, que algún día todo pasará y mi trabajo justificará todo momento absurdo en el pasado.

Vamos! Que estuve editando un corto la semana pasada y me senti mas viva que nunca mientras lo hacia!

Vamos! Que estuve mirando algunos programas de tv y no paré de encontrarle cosas que mejorar! (o grandes desperfectos)

Estoy mediáticamente activada, amaría tener la posibilidad de poner este empeño en algo que me resarza… pero bueno, el goce personal a veces es buena paga…

Que un render seguido de una exportación de medios exitosa me dio más placer que mis ultimos orgamos!!!

Empiezo a creer que estoy volviendo a ser virgen xD

En otros detalles… estoy teniendo sueños eroticos… con mujeres… pero, es gracioso para el analisis, en todos esos sueños me justifico también haciéndolo con algun hombre. No se si mi inconsciente se esta atajando de sus propios prejuicios. Evalué la posibilidad de ser lesbiana, pero hay algo que no me cierra… creo que abri una puerta a la diversión de alcoba, sigo sosteniendo que me gustan demasiado los hombres para pasarme enteramente de bando!

Buena Semana! veré como puedo hacer para activar este blog... leo muchos y poco firmo... supongo que debería interactuar más para darme a conocer y así hacer amistades virtuales... he encontrado en este medio pensamientos interesantes, personas con historias de vida de la puta madre... cosas francamente que hacen que tenga sentido estar aquí leyendolas.

Tríos... corazones rotos, volver a empezar.

Hola chicas... ha pasado tiempo, han pasado cosas. Necesito desahogarme.
He contado que Big empezó una relación... que me lo dejó en claro y que "ya no lo moleste" (cosa que jamás hice). Eso pasó el ultimo domingo que subí entrada... un 10 de abril. 
Ok, que ocurrió en estos 18 días? pues TODO.
A partir de ese domingo me llamo a diario, yo no lo atendí hasta el jueves. Que quería verme, estar conmigo, que me extrañaba... entonces le dije ¿En que queda lo de tu novia? Primero lo negó, cuando vió que eso conmigo no iba porque sabia que era real entonces cambió el discurso... quería verme igual, pasar un "lindo rato". No acepté.
El jueves pasado (jueves santo, me iré al infierno) me llamó, me hizo una pregunta y aquí mi vida derrapó. 
"Mi novia tiene la fantasia de verme con otra mujer. Venis?" 

Al principio me dió un ataque de locura, lloré, grité... me brotó la locura. Sabía que estaba de novio pero hasta como amante tenía que compartirlo... No se que pasó esa noche, mi mente se nubló... No se que pasó esa noche pero acepté. Créanme que estuve muchos días con una pelota en el estomago, pero con otro hecho lo superé (de alguna manera).
El asunto era que bajo ninguna circunstancia ella debía saber que en realidad yo era su ex, asi que improvisamos un nombre falso, una conexión y ahi estábamos los tres... en su habitación tomando alcohol para deshibirnos. Pasó una hora aproximadamente, estaba hebria como hace mucho no lo estaba... hicimos de todo, gracias a mi estado no lo recuerdo... creo que eso es bueno. Así se fue mi primer experiencia en un trio! Igual, al cabo de un tiempo, con todo el movimiento y mis sentimientos atravesados me descompuse y terminé fuera de la habitacion vomitando todo. Eso si lo recuerdo clarito... maldito estomago! Después volvimos a hacer algunas cosas, terminé de la misma manera... descompuesta... mientras ellos seguían en la suya... Dormimos... los tres en la misma cama... casi al amanecer desperté, en la abrazaba y con su mano me acariciaba. Abri los ojos, me miraba fijamente. Lo acaricié... Me tocó con su pie y no quería que lo suelte. Ella despertó, bajo al baño... en esos cinco minutos hicimos el amor rápidamente, brutal... pero yo no pude (en toda la noche) llegar al climax. Ella volvió, se acostó... yo fingí dormir. Tuvieron relaciones al lado mio, mientras yo "dormía". El hacia que ella no pudiera ver para donde estaba yo, entonces lo vi... me miraba fijamente, me apretaba el pie son su pie. Yo acarié su brazo... el... llego asi a su punto limite. 
La noche pasó, me fuí... ahi murió el personaje... ahi murió "laura".
Al día siguiente me sentí fatal, mi mente era una olla de sentimientos, mi estomago estaba destruido... tenia flash back de la noche anterior, no pude hasta el momento reconstruir todo lo ocurrido. 
Pasaron las pascuas... Por suerte tenia cosas que hacer de la universidad, trate de ocupar mi mente en ello... no quería - ni quiero- pensar en esa noche. 
El lunes peleamos por teléfono... me dijo que su novia era mucho mejor mujer que todas. El martes quiso verme. Quien carajo lo entiende? Y saben que? lo vi... me escapé de mi casa, lo fui a ver... estuvimos unas horas juntas, nos tratamos muy mal... ambos, era solo algo pasional pero ya no fué lo mismo. Creo que esa noche arruinó nuestra conexión. Me fui y le pedi que no me vuelva a buscar, condición por la que accedí a verlo... 
Volví a mi casa en parte aliviada, no senti tristeza, ganas de llorar... no sentí que ese hombre valía la pena... no sentí que estaba perdiendo algo grande. Después de todo, ahi estaba él, engañando a su mujer... buscando otra... y aca entre nos (aunque se lo dije) no logró complacerme. Dos veces seguidas, en menos de una semana, la misma mujer se iba de su habitación insatisfecha. 
Siempre pensé que el vinculo que nos unía tenia una fuerte base en lo sexual, esa base se derrumbó. Los otros pilares... hace rato que no existen.
Me queda saber que puedo ser atrevida, que hay cosas que uno piensa, fantasías que imagina... prejuicios que romper. Fue divertido, se que me divertí... la chica me cayó super bien... fue atenta conmigo, me hizo sentir bien... no soy lesbiana, me gustan mucho los hombres... pero después de todo siento que no fue en vano... No podría ser yo la novia que permita un trío... en este caso era yo la invitada y tuve licencia para todo. En ese sentido siento que la experiencia es algo que estuvo bueno vivir a esta edad, siendo joven y sin perjudicar a nadie... 


En fin... que les parece? 18 días... vaya noticias que les dí. 

LA GRAN CAGADA

El lunes Big me mandó SMS, quería verme... lo rechacé. Hoy domingo veo fotos de él con una niña nueva... muy acaramelados. WTF?
Es devastador, de alguna manera... este momento era inevitable pero... tan pronto?
Tengo que tomar esto como una señal, mi futuro es hacia adelante. El pasado se fué y el es pasado. Lo digo pero TENGO QUE HACERME A LA IDEA... 

Adiós Big

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...

Se terminó! Se terminó! Se terminó! Esto de comer tan descuidadamente, mi rutina de ejercicios abandonada. ¿Qué me estoy haciendo? Claramente no es otra cosa que AUTOBOICOT.

Mañana viernes voy a empezar a comer sano nuevamente, tengo que deshincharme porque soy un globo aerostatico! Es terrible sentirme tan barrigona…

El plan que comencé en enero tenia como objetivo comenzar abril con el abdomen chato, marcado… y ahora tengo marcado solo los rollos! Es un horror, estaba tan convencida de que lo iba a conseguir y tan estupidamente lo abandoné cuando volví con Big, Soy un idiota, me puse idiota y me desvié. Ahora estoy de nuevo en el principio del camino.

Hoy le dediqué mucho tiempo al envio de curriculums, espero que me llamen… llevo semanas y nada.

Ayer tuve que fotografiarme para hacer un muestrario para las agencias, no estoy con el autoestima en su mejor momento asi que costó muchisimo y terminé por resignarme a que era lo que tenía.

Necesito trabajar…

Necesito volver a trabajar mis musculos…

Necesito cerrar la boca! O por lo menos decirle NO a lo frito, no es sano, no me hace bien!

Necesito volver a confiar en mi, hacer un plan… llevarlo a cabo.

Definitivamente necesito distraerme… enamorarme… o simplemente algo.