Hay cosas que deberían no afectarnos… pero nos afectan. Creo que la decepción es eso tan terrible que te tira un poco abajo.
Me llegaron comentarios sobre alguien que habló mal de mi… La historia es un poco larga, la resumiré:
Cuando comencé la universidad conoci a una mujer diez años mayor que yo, nos hicimos grandes amigas… esas de verdad. Ella, madre soltera (pseudo abandonada en realidad), fue una gran amiga aunque ahora con la distancia reconozco que tenia actitudes que me tendrían que haber mantenido alerta. Al principio la identifiqué mucho con la historia de un familiar, siempre estuve para ella… más que para mi misma. Hace un tiempo su novio, de mi edad, la dejó. La dejó de la mañana a la noche… y ella sufrió mucho. Aproximadamente dos meses estuve con ella de la noche a la mañana, casi todos los días, en persona, al teléfono, en la compu… pero siempre. Mi misión era darle ánimos y créanme que eso me consumió mucho a nivel personal. Un sábado desperté con malestar, le dije que no iba a poder ir a la casa (porque ella los fines de semana se deprimía si estaba sola) y a las 17 hs me llega un texto diciendo que iba a rogarle (por tercera vez) a su ex para que vuelva con él. Ese día me indigné, me enojé… quien sabe que pasó por mi cabeza. Terminé pasando la noche con Big para despejarme la mente (que en esa época pasábamos un buen momento como pareja pero lo estaba descuidando justamente por estar con ella, el lo aceptaba porque sabia que me necesitaba). Ella supo después de mi enojo, no soy una persona que se guarde las cosas. Como amiga me sentí defraudada, habíamos invertido meses en distracción, en tratar de que lo supere y lo tiró por la ventana. Ese día ese muchacho le dijo que ya no la amaba y que hacia rato no lo hacia. En fin… yo, en todo mi discurso, le dije que quería de vuelta a mi amiga, aquella que no fumaba, aquella que no tomaba píldoras para dormir, aquella que se valoraba y se quería. Nos distanciamos un mes, quizás menos. Y luego todo volvió a la normalidad. Hasta hace un mes, que en un dia de inestabilidad me hizo enojar… coincidía que tenia problemas con el acceso a Internet y no me conecte por tres semanas. Cuando volvi a estar on line decidí escribirle un correo al no tener noticias suyas todo ese tiempo. Ella resultaba que estaba ofendida porque yo me ofendí. Así de tonto fue el asunto. Ese día, y reconozco que sigo pensando lo mismo, le dije que si ella me ofendía debía pedirme disculpas porque no tenia sentido que sea yo quien pida las disculpas, en tal caso, desde su lógica debía pedirle disculpas cuando ella me había ofendido y si era yo quien la había ofendido. Sentí que puso todo el peso de la culpa en mi, no sentía ni la misma vinculación. Palabras más, palabras menos… Así termino nuestra amistad.
Aquella tarde entendí como es la gente que por alguien que le hizo daño es capaz de arrastrarse a pedir una oportunidad, pero por una persona que ha estado siempre no hay ni un mínimo mensaje. Quizás fue mi culpa, quizás soy la amiga fuerte que siempre está bien y nunca se muestra herida (aunque lo esté), quizas nuestra amistad tenia fecha de vencimiento. Ella durante los años que compartimos tuvo episodios parecidos con 3 amigas (ex amigas en la actualidad), supongo que es su estilo de relacionarse y un día me sentí especial pensando que a mi no me iba a pasar a su lista negra.
Hoy supe que ella me cataloga como una “estupida” y que ha vuelto con su ex.
Mi teoría es que en su cabeza existió la idea de que tenia que elegir, porque sabia que como amiga le diría que no aprobaba esa relación, aunque más que eso no iba a hacer… si era lo que le daba felicidad ¿Qué más da? Pero todos pensamos distinto, supongo que eligió ese camino y por ello me quito de su vida… en fin… no quiero darle mas vueltas al asunto… solo que se sintió como un golpe muy fuerte saber que alguien a quien quisiste con el corazón, como a una hermana, hoy en día sea una persona tan diferente.
En otros temas, GRACIAS por los consejos de estilo ante una entrevista laboral. Espero pronto tenerles noticias (buenas noticias) al respecto… trabajo en ello!
Llegó el otoño a mis pagos, los primeros fríos… que felicidad! Feriado largo por acá, el domingo recién veo a Big, vamos a pasar el día juntos para poder aprovechar hasta el ultimo minuto. Estamos bien, hablamos por las noches y nos extrañamos todo el día.
¿Qué es extraño? Que no soñé con mi ex, de hecho ayer volvía de la universidad y de flash pensé en "que no estoy pensando en él" solo porque pasé por la parada de su casa, donde bajé tantas veces... Me puse a analizarme y descubrí que desde hace días enteros no pienso en nada, ni en lo más minimo... no lo sueño (y eso es algo que me tiene a muy bien traer). De a poco estoy teniendo esa sensacion que te provocan los "ex" que no despiertan nada... esa sensacion de "fue lindo mientras duró... pero en el futuro mejor no te me cruces" y me pone super feliz.
Llegó el otoño a mis pagos, los primeros fríos… que felicidad! Feriado largo por acá, el domingo recién veo a Big, vamos a pasar el día juntos para poder aprovechar hasta el ultimo minuto. Estamos bien, hablamos por las noches y nos extrañamos todo el día.
En fin... nada nuevo... ah, si! hoy me pesé (después de dos semanas completas de hacer desastres... comer por comer y comer mucho frito) y peso 50.5 después de almorzar pesado... medio kilo de diferencia de mi mejor momento cuidándome... cosas locas que suelen pasar, en fin... tengo que volver a controlarme con la comida, estoy haciendo desastres... estoy ingiriendo casi todo frito y venia de hacer comidas sanas y saludables... mi cutis me está pasando factura :(
Cuando vi que esto pasó pensé “al diablo la dieta”, hoy almorcé, merendé y cené como hace tiempo no hacia… Se que es un retroceso en mi plan, pero lo tomo como un merecido descanso. Me siento hinchada pero no molesta… tendré que entrenar más los días venideros, pero sentarme a la mesa con mi familia y comer si controlar porciones o calorías fue desestresante. 